Proprio così, in questa vacanza li ho trovati anche in un posto dove ci devi andare apposta. Al Sentiero del Gigante, patrimonio UNESCO, cerco di salire sulla navetta che riporta ai parcheggi e l’autista irlandese avvisa che il mezzo è già pieno e che dopo due minuti sarebbe arrivata l’altra navetta ma, inconfondibile, arriva da dietro la fila un familiare “ziu avaja, fanni acchianari!”.

Mi è successo anche a Belfast. Entro in un fornitissimo emporio in Linenhall Street pieno di gadget e souvenir irlandesi; nei corridoi scorgo due uomini e una donna dall’abbigliamento italiano, anzi direi zaurdo e non proprio anglosassone che generalmente è costituito da Snaekers o infradito, bermuda, shirt e giubbottino (sarebbe la mia felicità).

Mi avvicino e li sento parlare fra loro: “mbare, chisti campunu n’campagna, ci su tutti cosi viddi…… non c’è mancu a maglietta di Geolier”! Colto da un raptus di liscìa, mi avvicino e sussurro “ma comu, mbare…. c’è n’manicomiu!” Mi guardano negli occhi: “ma si catanisi? e a seguire la solita stupida domanda “E chi ci fai cca?”. Arriva la donna: “ma cchi è, catanisi? Biiii signuri!” e l’uomo le risponde, ridendo: “Picchì, non si capisci?” ah ah ah!

Vi è mai capitato di incontrarli negli scali aeroportuali ai controlli? Oppure all’estero, mentre chiedete a qualcuno di farvi la foto e scoprite che quello che avete davanti è un catanese? Sono dovunque, in cielo in terra e in ogni luogo. Anche qui, in questo grande Paese privo di climatizzatori e che mi ha permesso di non utilizzare lo spray per la mia rinite; dove le 24 ore sono composte dalle quattro stagioni e soffiate da un vento così capriccioso da far svolazzare tempeste di capelli rossi ed occhi verdi; che non conosce suoni di clacson o doppie file; che vive ancora nel culto di George Best raffigurato nei numerosi campi di calcio privi di impianti di irrigazione e tappezzati da quei trifogli che ti accompagnano fino alla nausea, fino a farti ritornare a casa con le pupille colorate di verde; un Paese dall'efficienza schifosamente perfetta e dalla pulizia da far storcere il naso a Mastro Lindo; popolato da bambolotti uno più bello dell’altro che si mantengono tali almeno fino ai 18 anni, età in cui è consentito loro di affogarsi dentro i pubs con ettolitri di Guinness, patate e pollo fritto (ma la carne è favolosa!!!!) fino a diventare obesi da adulti.