Non è casa La Rosa. Lei chi è?

Sugnu Litterio.......... Litterio Scalisi, e calu ddo paisi! Non c'è u 'rrappareddu?
Guardi che ha sbagliato, qui è casa Rapisarda.
E ora? Mi scusi se sto disturbando per il balcanico n'ta scala, ma ero n'da macchina che aspettavo u Signò La Rosa e un vigile (matelicu... ma matelicu!) mi dissi "lei non può stare qui perchè questo è un posto riservato ai portatori di handicap". 

"Pirchi" - ci dissi - "iu ci staiu parennu bonu?". 

E iddu "Non faccia lo spiritoso, guardi che qui andiamo sul penale!" 

Quannu ci  dissi "Vastasu, lei u sapi chi è u penali?" (e mi stavu calannu i causi) ... mi fici u verbali per ortaggio a pubbrico ufficiale. 

Parcheggiai luntanu..... e mi persi! Tri uri ca caminu, mi fannu mali i peri. Avevo i scarpi 40, ora l'haiu 44! ........... 

Pi ffavureddu, u pozzu aspittari a so casa?
Salga pure, io sono abbastanza ospitale.
Lei sta  in una stanza d'ospidali? Mischinu!........ah, voli diri cordiali. Cchi fa, acchianu?
Piacere, Mimmo Rapisarda!

Permesso? .....Sono rimminchilonito! …. Ma che lussuria!!! Che raffineria!!!! Le fotografie di Catania attaccati n'da cusciatura…, i cazzati cco la frutta candita, i cannoli, ...  TUTTO-IL- PA-VI-MEN-TO-DI-GRA-NI-TA !!!
Grazie, si fa quel che si può…
Ce lo giuro, m'avissa arriduciri comu u Signò La Rosa, non ne avevo visto una così mancu nel cimena…
Prego, si accomodi…In attesa che arrivi il Sig. La Rosa mi parli un po' di lei, mi racconti un po' della sua vita.
Sig. Rapisarda, c'ho una domanda da porci, a lei…
Scusi, cerchi di essere preciso…
Una domanda da porgerci…
Da porgerLe…
…porgerLe si è fimmina!…. Lei u canusci appiddaveru u Signò La Rosa?
Solo in televisione.
Non s'a pessu nenti!  
Ma dai, è bravo, pimpante, è la sua spalla ideale! E poi, se non ci fosse stato La Rosa, nessuno avrebbe conosciuto Litterio.
Lei mette il dito nella piega! Assieme a u regista Pistoni (ca è cchiu lisciu da motti) e a ddu spettu di Enrico Guarneri, mi sfruttanu (e mi sfuttunu) da tanti anni. Ma l'autru iornu ciu dissi... "GIOIA, BEDDU, AFFEZZIONATO DEL MIO CUORE.... O FRAT...., o mi fai un aumento di 3 euri o me ne vado!" Suffuru!
Ma ora che mi fa, a n'tervista? Noooooo.... ca appoi  m'addumannunu l'autografi e iu non sacciu scriviri; poi o paisi non sannu leggiri, mi vidunu stampatu n'do giurnali e diciunu "chi è, u ttaccanu?"
Allora, cominciamo?
Va bene, comu dici vossia...... Sig. Rapisarda, signore e signori, signori della Corte….
Ma no, che siamo al Tribunale? Allora, il suo nome è?
Litterio Scalisi, nato ... O PAISI - NO IORNU, DO L'ANNO, DO MISI!

E com'era appena nato?

Prima di nasciri semu tutti feti, anche io ero feto! Dopu c'è ccu addiventa strunzu appiddaveru, ma quannu nascii non mi putevunu pigghiari da testa, non mi putevuni pigghiari ppi peri e a cosa si stava cumminannu piricolosa. A lavatrici gridava "corriamo il rischio di perdere il feto!" mentre me patri diceva "...nchiuni, mi scuprenu!"
A un certo punto a lavatrici m'acchiappau ddo cellulari e gridava "u pigghiai, datimi na manu.. oh tira, oh tira". Per questo motivo io sono esagerato nei paesi bassi sottostanti, vicino ai genitori!
Però mi stavanu abbiannu di quantu eru lariu, pirchi nascii prematuro di sei mesi. Non si capeva unni era a ucca e unni era u nasu. Si videvunu suli cincu purtusi, comu i maccaruni di carnaluvari! Mi savvau na iatta, ca quannu mi visti fici n'sautu accussì! (u sautu da iatta) e mi purtau n'da so tana… Romolo e Remu fonnu crisciuti da lupa, iu fui crisciutu dda iatta!
La sua famiglia era benestante?

Vengo da una famiglia povera. Mangiavumu n'panino o jornu. Uno! Ittaumu a monetina nda l'aria: si nisceva testa mangiava a me famigghia, si nisceva cruci mangiava a famigghia di me cucino Affio. Ppa fami ero accussi siccu ca bastava na lampadina di centu ca mi facevano i raggi! A pranzo ni mittevumu attornu a tavula unni c'era n'a sarda (n'angiova, va) e a turno allicavumu e ni mangiavumu u pani. Canciamu menù quannu me matri scupriu cca me patri alliccava n'autra sarda: a vicina di casa, ca era di Cagliari!

Residenza?
Me nannu a fici a resistenza, iu no. E' stato ferito nel Carso, pigghiau a pinsioni, a massima da minima!
Non ci siamo capiti, volevo sapere dov'è che lei ha sede?
Mah… mi puo' veniri mentri sugnu n'da piazza….
Voglio sapere dove vive!!
E dipende dove ho sete, no? Se ho sete nella piazza mi piace vivere n'do scgricciu, che n'delle fontane della piazza ce ne sono tanti!
Servizio di leva?
Riformato per insufficienza cerebrale!
Stato civile?
Sempri statu civile, civilissimo. Sempre arucatu!

Cittadinanza, lei è italiano?
Mi talianu sempri, specialmenti prima di maritarimi. Ero un bel picciotto, beddu caddozzu di carusu...
Altezza?
Ma a mia m'ha chiamari di tu, Sig. Rapisarda. Iu sugnu Litterio,…… cu sugnu, u Principi, ca mi chiama Altezza?
Capelli?
N'della testa, tutti regolari cca sfumatura d'arreri!
Mi deve dire il colore dei capelli: castano chiaro, castano scuro…

Ca stanu fitennu!
Va bè, va..... Sesso?
Sproporzionato!
Lei ha questa nomina di essere uno che con le donne…
C'ha fa troppu forti!
Esatto. Le donne che hanno avuto la fortuna o la disgrazia di giacere con lei….
Uno: non hanno dormito tutta la notte. Secondo: a matina, quando si hanno susuti (se si hanno susuti), sceni di ciangiri! Cu si suseva cca iamma addummisciuta, cu ci stuccau n'occhiu. Una non parra chhiu, arristau babbalecca. Ha fatto la domanda ppa pinsioni e c'ha accittanu!
Altri suoi segni particolari?
Gnoranti, e ci tegnu! N'da me famigghia semu tutti poviri, soddi ci n'è picca………… ma 'pa gnuranza ci tinemu assai!

Come si chiama suo padre?

Mio papà si chiamava Donato, e o Comuni risutta mai nato!
Di o Fu?
Guardi che mio patre era una persona onesta. Iu no sacciu cchi successi, comunque iddu non fu!
Scusi, suo padre è vivo o è morto?
Morto.
Allora fu!
Ah, u capii.... picchi è mortu c'ha volunu accullari a iddu!
Lasciamo perdere. Sua madre?
N'autra come a mia matre, bedda matri, non si po' truvari! … si chiama Rosa Tattaranchio, … nchio, comu quanno uno dici ..nchiò, 'nchione, 'nchiuni..
Come trascorre la sua giornata?
Che le devo dire... mi piace vivere sereno. A matina mi sveglio ca sveglia antica, chidda ccu tri campani di supra (sugnu n'causa cu tuttu u quarteri!) Non faccio la pipì come tutti quanti voi… io faccio due gocce d'acqua, ma sittanta voti o iornu. Se lei fa settanta per due gocce è uguale a tre pisciate completi! Poi  deve sapere che io sono una persona pulita, ma pulita!..... ogni misi attaccu a curdina e ccu l'acqua fridda mi lavu n'to strigaturi co sapuni Marsiglia; bellu, additta intra a pila fatta con l'intonaco rustico, originale, ca ti fa ogni purtusu tantu! Quannu o paisi manca l'acqua, inveci, mi lavo ca sculatura da pasta ddo iornu prima. Dopu sugnu accussì biancu ca non c'è bisognu ddo borotalcu!

A sira mangiu, mi mettu u pigiama con la macchia di ragù , mi vidu u signo La Rosa e mi cala n'sonnu ca ma rricriu. A duminica mi vidu Domenica in con la signora Mara Averna. Certi voti na passiata ccu Crocifissa quannu mi dici Sig. Rapisarda che fa uscemu?
Lei deve sempre mettere una virgola…. Sig. Rapisarda virgola.
Sig. Rapisarda, che fa u scemu?
Mi arrendo. I suoi gusti musicali?
Un po' melodico antico: Nunzio Gallo, Mario Trevi, Luciano Tajoli, Claudio Villa. Del cimena mi piacciono Vittorio Orgasmo, Spinge e Trasi e i filmi de caiboi.

Che sport ha praticato?

Quannu ero carusu iucavu o palluni, ora ogni tanto iocu co Salvuccio (l'ha vidiri quannu si cala i causi e si cancia, non c'avi mancu n'pilu!). Ma ho fatto anche il lancio del Lancillotto, non facevo il salto in alto ma ho fatto il salto in basso… quannu cascai do ponti … il mio record è 4 metri e 70!
Che lavoro fa per vivere?
Cuntu minchiati a Tilaetna! Travagghiu co' Signo' La Rosa a tilavisione……. u sapi … "Arimaniamo insieme". 
Come nasce professionalmente?
Volevo fare l'attori ma troppi registi gai erano interessati solo al mio curruculum,  …. ma aiu travagghiatu sempri n'ta muratura. Nasciu comu capu carriola; sono il primo capo carriola della storia dell'unaminità do paisi, il mio destino era segnato: quando mia matri si fici a prima ecografia… iu non c'era, si vista na carriola!
Infatti sono uno specialista. Sacciu priparari u nt'onaco, usu spatula fracassu e bruscia; poi priparu u sistiatu, m'annaco n'poco e iettu tutto n'ta cantarella! Poi, ca carriola supra a faddacca….
Ho capito, ho capito. Un lavoro che però non l'ha fatta arricchire....

Che era bellu quannu c'era travagghiu! Addirittura mi veniva a prendere u principali. U principali? Ma che dico, un patre, n'cristiano tutto cuore! Ogni mattina passava cca Fiat 124, ca se non c'era u sterzu non capevi unn'era u ravanti e unni u rarretri. Erumi dudici n'da machina, Vito u nanu si mitteva n'to cofanu. E tutte le mattine..ni uffreva u cafè.  Traseva o Bar e diceva: "Giovanotto, u cafè ppe picciotti!"… u cafè… ni faceva fari unu! Un signore!

E poi è arrivata la crisi edilizia.

Con la crisi dda cuocina mi misi co Sig.la Rosa, avi tant'anni … e m'arruvinai! Mi dissi "A lei u bessu iu, non si preoccupassi, a lei u bessu iu". M'abbissau ppi festi, ancora n'aiu vistu nenti. Prendo diciotto euri o misi cca non m'abbastuni mancu ppa binzina quannu scinnu ddo paisi.  Comunque, ho stato a lavorare anche in Francia.

Ah, ha visto anche Montmartre?

No, so matri non c'era. Ce lo giuro!

Mi riferivo alla chiesa dedicata alla Madonna....

Madonna? No, c'era Gesù. Gesù Caterin Denev!

Lei imbroglia, non conosce la lingua francese.

U francisi u sacciu a melodito! Cotton scios (il cotone idrofobo, va) S'accoffulè le culè, Abat jour madaoselle, comu sit vuie, siti bon? A sor, com stai tu? O frat ....... (se è masculu!) 

Torniamo in Italia, in Sicilia, sotto l'Etna, a quel famoso "Paisi".........lei abita lì, no?

N'pocu fora....

Nell'hinterland.......

Sig. Mimmo, ppi liscìa mancu lei scherza! Abito un poco fuori, ho un pocu di terreno, allevo qualche animale, coniglietti, galline, colombi ....parenti, cugini.

U nostru paisi è chinu di nivi, è situatu sutta l'Etna che è in erezione continua. Semu 128, quannu iucamu ca squadra fuori casa, tuttu u paisi va in trasferta e ci mittemmu: torniamo subito. Il Sindaco è sindaco, usciere, assessore al cimitero, ai lavori pubblici, centralinista. Posti ce ne sono pochi e fa tutti cosi iddu. Ho tentato anche io la politica, sono stato socio fondente di un partito che si chiamava PPP: partito popolare paisano. Il mio motto era "Se vuoi il bene do paisi devi scrivere Scalisi".

Avemu un cunvento dedicato San Calogero li Pisi, u santu protettori ddo paisi, unni ci su quattru monaci: Fra Biagio, Fra Luigi, Fra Francesco (i sputazzati ca si pigghia chiustu ogni vota ca u chiamanu!) e poi .... fra parentesi.....

Chi c'è fra parentesi?

No, si chiama Fra Girolamo. Ma siccomu havi i iammi a curciddatu e camina accussì, u chiamanu Fra Parantesi.

O paisi avemu a televisioni: Telepaisi, e u corrispondente dall'estero sono io: mi mandano a Bronte, Maletto. Tutto spesato: parto il giorno prima e mi pavunu macari a litturina. Quanno ni levunu a currenti facemu porta a porta.

Concorrenza a Bruno Vespa?
No, tuppuliu in tutti le porte ddo paisi e facemu cuttigghiu.

Quali sono i compaesani che frequenta di più?

-  "Pippinu u tabacchinu", surdu completo. Na vota s'accattau l'apparecchio e ci dissi "Bellu, chi marca è?". "Mah, saranno i cincu e mezza" mi dissi iddu;
- "Don Enzinu", Assessore alla curtura, picchi è n'metro e trentacincu;
- "Tina a Zita" sta cinquanta metri chiu avanti da me casa. In gioventù fu a zita di tuttu u paisi. Una ca è a quarta misura di tuttu cosi, abbondante……… na casa e saluti! Ha tutto un ballatoio fiorito, ma no fiorellini, gelsomini, margherite. Girasoli!

- "Janu o svinturatu", fratello di "Pippuzzu u furtunatu". 
- "Don Petru u firraru", ca nasciu c'un peri o cuntrariu e camina con le stampelle e aspetta u miraculu.
 - Il "Professore Marco Coppino", che praticamente è un professore in pensione e che è il "faro" ddo Paisi, un uomo di grande cultura, quannu c'è n'problema o c'è di fari una lettera o una domanda…c'è iddu. Una guida!
- "Saro ffù", chiamatu accussì picchi è siccu, ma cussì sicco, ca basta ca c'è un poco di vento, iddu fisca ……..ffu ffu . Così magro ca u so pigiami non ha mille righe verticali, ma una sula! Sono sicchi di famigghia, sua sorella è sicca come a iddu, na volta si mangiau na nespola cu tutti i noccioli… e o paisi si spargiu a vuci ca era incinta!
- "Maria Quant'è", che è stato il mio primo amore. Iu l'havu caputu subutu ca sava infiammatu di mia….n'infiammazione ca sappi appigghiari ottu iorna di magnesia! A prima vota ca ancuntrai fu a Casa do pisci. Trasii, m'ava accattari i masculini e c'era idda. Sig. Rapisarda, 144 chili di carni, u mussu tingiutu a cuoricino ddo so nasu fino o barbarozzu. Mi piaceva. Si stava accattannu u baccalaru e pavau. Poi visti na vilanza e dissi "mi pozzu pisari?" Appena acchianau a lancetta girai ppi cincu minuti e ci fu na correnti come n'ventilatori. Poi si firmau: 144 kg. e 800 grammi. "Ma che, ho ingrassato, da stamatinu? ". Io mi permisi con tanta delicatezza, e ci dissi "Mi scusi signorina, mi permetta d'arricordarici ca lei si sta pisannu ccu tuttu u baccalaru!" Si vutau e mi dissi "scusi, pichi lei quannu si pisa chi fa, s'ha tagghia?". Doppu siamo andati insieme in una gita, ndo paisi sopra l'Etna, iu mi misi a passiari cu idda. Mentri caminaumi, a un certo punto, visti na casuzza abbannunata. Idda spalancau a potta, mi fici na mossa di Suzuki e s'abbiau a corpu mortu supra di mia! 144 chili (e 800 grammi!). "Staiu accupannu" ci dissi, e idda "sei mio, sei mio!" Mi resi n'vasuni ca i tonsilli mi turnau doppu du iorna!
- "Pippinu baddi sicchi" è u proprietariu ddo "Bar Paesano", o centro do paisi, unni tutta la mia locomotiva di amici passamu tempu e iucamu a tumbulata . Avi cchiassai di vint'anni ca è maritatu, e figghi niente. Si è preso come aiuto un banconista marocchino, uno di quelli extracomunali… appena vinni stu carusu… so mugghieri: incinta! Parturiu npicciriddu ca pari u figghiu di Edusei E iddu dissi "pigghiau di mia matri, ca era niurinciola!"
- "Maru mannarinu"

- "Turiddu ttttddii", perchè havi un ticchio dovuto a una forma di esaurimento, e per questo è sempri incazzatuni, nervosissimo.
- "Ninu bellocchiu", ccu l'occhiu di vitru ca su fici fari azzurrognolo sul verde.
- "Vitu u vichingu", c'havi i manu quanttu u supra di na seggia!
- "Filippu peri peri" - che il  nome la dice tutta; i pedi cchiu profumati ddo paisi! Ci fici l'analisi logica sulla parola "peristorico" e sono arrivato a lui. Significa ca è so patri: peri... storico! Quannu s'affaccia do barcuni scausu, scappa tuttu u paisi!
- "Francu, detto Cicciuuuuuuu!!!!!". Ha un piccolo vizio, un vizietto. Na vota, durante una gita, abbiamo deciso di giocare "a muccia a muccia". Arrivau iddu e dissi "bellu, bellu, bellu! Cu mi trova fa l'amore con me, cu non mi trova sugnu ammucciatu sutta l'arburu". I studìa tutti pari!

 - Poi c'è u "maresciallo Rocco e i suoi fratelli". So patri era un grande cinofilo e per onore a Germi u chiamau accussì.
- "Zu Cicciu u carritteri", ca ora fa l'autista da currera curria.
- "Santu a pecura", picchi ch'avi tutti i capiddi accussi, ca parunu di lana
- "Pippu u pazzu", ca suffri di turbi sessuali
- "Zu Cicciu n'cazzusu", picchi quannu u n'contri dici "chi talii? Camina!"
- "Don Turiddu (a'muzza) u Malateddu". O cimitero, sopra a so tomba lassau scrittu: "vi lava dittu ca non mi sinteva bonu!"
- Vicinu a me casa ci sta a villa ddo "Commendatori Raciti", n'bravu cristianu. Se la passa bene, u cchiu riccu do Paisi. Una volta ni fici travagghiari a so casa, a me e me cugino Affiu. Sig. Rapisarda, una casa che era tutta un orgasmo! C'era n'divano d'accussi bellu ca appena u visti me cugino Affiu c'abbiau a scurzitta e dissi a tutti "Chissu sta ppi mia! Ci sugnu misu pi stanotti!". Cchi mala cumparsa ca mi fici fari quello scecco di fera!  Il commendatore ha una bella moglie, alta e sempre a dieta, slanciata come Naomi Gambebelle, minigonna alla dolce vita, i scarpi cco taccu iautu tantu, si muove con una bella stitichezza e di corpo va sempre bene!

- E alla fine c'è "Patre Parroco" o "Patre Parrino", che una volta mentre metteva ordine nella sacrestia …. truvau u registru di tutti i comunioni e i cresimi … e si è accorgiuto ca iu e Affiu ficiumu quattro assenzi o catechismo… Addivintau pazzu! Ni fici fari i chierichetti e ni fici serviri a missa ppi chinnici iorna! Ottantacinque anni, ma per noi è ancora come un patre.
Non ha dimenticato nessuno? Forse il pezzo più pregiato...

Ah, ddu zaurdu di me cucinu Affiu! Che è quello che frequento di più e che mi accompagna in tutte le mie disavventure. E' maritato cco Graziella ca è n'pocu buttanella; havi n'figghiu ca si chiama Filadelfu e un nipote ca si chiama Cirino. Quannu a Duminica semu tutti assemi a manciari paremu a Tricastagni: Affiu, Filadeffu e Cirinu. Ma u pezzu forti è iddu: quannu mangia è una bestia servaggia!
E' sicuro che sia proprio suo cugino? Perché non gli fa fare l'esame del DNA?
Già fatto. Purtroppu è appiddaveru mio cugino di sangue. Ma ormai ci vogghiu beni! Le sue ultime analisi … erano tutti sballati: una piastrella uguale a un'altra non c'era, avi tanti globbi bianchi e i globbi russi nichi nichi; polistirolo altissimo, espanso, e i tricicli ca ci caminunu in tutta la circolazione della sua corpanza fisica. E poi ci hanno trovato il cromosomo Z Z Z.
E che è?
Zoticone, zampirro e zaurdu!

Na vota si misi a fare il coltivatore diretto di arance, ma abbruciau tuttu u giardinu pirchì i fici crisciri alla spiaggia della Plaja. Mi dissi "Litterio, volevu fari l'aranci i mari!". Un animale! Sig. Mimmo cc'iu ggiuru, u signuri ma castiari, ch'avissa datu n'papagnu n'da testa ca spiranza d'ammazzarici il capo dei pidocchi per quanto abbandonava tutta a tribù, ca è macari fitusa. Sotto le sascelle c'havi u lippu!
Vorrà dire ascelle?
No guardi, non è un lapis. Ascella è nome comune di tutti. Questa è la mia, perciò…. ma-scella, la tua è ta-scella; la sua (quella di Affiu) è sa-scella!
Mi perdoni, tutto fila alla perfezione!

Per muoversi usa a "Lapa", picchi in tutta a me razza l'aiu iu sulu a machina!
Ah si? Visto che lei ha questo privilegio, mi dica.... che bolide possiede?
..... e si ppoi ci pigghia n'coppu di invidia?
Correrò questo rischio.
Ma no di chiddi ca fannu ora, ca su tutti di prastica, u cruscottu di prastica.... A me machina è di ferro. Arruggiatu, ma ferru.

E non ha paura che, guidandola, le possa venire il tetano?

E cchi eru scemu? Mi sono fatto l'antibritannica, accussì u furtu u Signò Tetano!

Vorrà dire l'antitetanica?

Signò Mimmo, u sapi unni era u rrappareddu? Sutta n'di lei ca circava n'do citofino a Pippo Bà!  Non si castìa!

 E' cunvintu d'addivintari come il suo Maestro, ca n'confrontu a iddu è n'pileri di presentatori!

ABAJOUR!

Quella sopra riportata non è altro che un'accurata selezione delle sue battute, poi imbastite, cucite e confezionate addosso a questa fantasiosa visita di Litterio che mi sono inventato.

E' anche un omaggio ad un autentico artista di casa nostra, al secolo Enrico Guarneri.

Il sottoscritto è un abbonato SKY, ma quando sa che lui è all'opera lascia perdere tutte le scintillanti programmazioni satellitari per rilassarsi nel vero senso della parola, perchè anche a questo dovrebbe servire lo "spettacolo".

Enrico è un geniaccio, ma non sa di esserlo. Perchè non sa di possedere qualcosa che hanno solo i grandi: fare con naturalezza ciò che altri, pur con notevoli sforzi, non riescono a fare. Calarsi con estrema facilità nell'anima di un personaggio che non esiste fino a renderlo un simbolo della risata, significa entrare per sempre dalla porta principale della Commedia dell'Arte come lo fecero in passato Macario, Gori, Petrolini, Chaplin, De Curtis ed altri. E come loro, anch'egli è ormai prigioniero della maschera che ha creato quindici di anni fa: il Sig.  Litterio Scalisi. 

Che Guarneri sia un validissimo attore a tutto campo lo sappiamo bene, ma alla sua creatura deve molto e per questo, se mai dovesse accadere, non dovrebbe assolutamente rinnegarla. 

Com'è il Litterio serio? Quando Enrico è a capo scoperto è una persona normale; anzi, direi che è una persona colta, preparata e spesso, nel salotto di "Insieme", introduce brillantemente svariati discorsi su molte problematiche sociali. Ma appena indossa quella giacca a quadri (è più forte di lui) inizia la metamorfosi col suo "alter ego". Lo si capisce anche dall'espressione degli occhi e dalle orecchie che gli diventano rosse. Anche i muscoli facciali si muovono in modo diverso, si rilassano lasciando i movimenti "seri" per far posto a quelli "comici"; quando poi la scurzitta copre la sua folta chioma (che oggi vedo più bianca rispetto al passato) Enrico è finalmente arrivato alle porte di quel luogo fiabesco, frutto della sua geniale fantasia: u Paisi!

Ma dov'è questo paisi? Lui non l'ha mai dichiarato e tutt'ora non lo rivela lasciando intatto questo mistero. Però, dalle storie che racconta si apprende che in quel luogo c'è freddo, che è collocato sulle pendici dell'Etna e che quando "cala" a Catania passa da Torre Archirafi; che i paesi limitrofi sono Linguaglossa, Bronte, Maletto, ecc.; che le abitudini, il costume, le frasi, gli allevamenti, i proverbi, il cibo, le battute e l'accento fanno parte di una cultura pedomontana tipica della zona nord-est-nord della provincia di  Catania. Quindi, calcolate le coordinate, manovrando i punti cardinali, assaggiando il buon vino di Solicchiata, annusando l'interno della 600 e ascoltando il vociare alla festa del Patrono, mi azzarderei a dire.... Randazzo. Che dici Enrico, ho azzeccato?

Comunque, u Paisi ormai lo conosciamo bene. Non importa quale sia e forse è meglio che rimanga indeterminato, tanto Litterio lo descrive così abilmente che ci sembra di avere da sempre camminato su quelle strade; i suoi resoconti sono così autentici e schietti che sembrano farci spalancare le porte di casa dei suoi "ruspanti" paesani.  

Bologna ha Pantalone, Roma ha Rugantino, Napoli ha Pulcinella. Anche Catania ha finalmente la sua maschera, ma è tutta la Sicilia (e oltre) che gli vuole un mondo di bene, perchè presso di noi Litterio è diventato un mito.

Credo che Enrico non reciti neanche più. Il suo repertorio potrebbe anche non finire mai,  tanto si è immedesimato in quel mondo, tanto si diverte a raccontare quelle storielle che sembrano uscite fuori dalla Pro Loco del paese! E poi, basta guardarlo, Litterio: quei suoi modi di fare, quelle mosse che non ricordavamo più e il suo modo di vivere genuino farebbero già ridere senza il bisogno del sonoro, esattamente come faceva Charlot ai tempi del cinema muto.

Già, proprio come Charlot. E quando accade questo, quando si conquista  il cuore dei bambini e al contempo quello dei grandi (compresi i più tristi, ai quali  riesce a strappare ad ogni costo grasse risate) si raggiungono quei particolari requisiti per entrare nel firmamento, pronti per lasciare tutto ciò che di terreno c'è in corpo ed essere trasformati in un'entità appartenente solo all'umanità. 

A Litterio, poveretto, è capitato pure questo. Infatti non appartiene più a Guarneri, e lui lo sa. Oggi la sua maschera è simile a un patrimonio dell'Unesco, che si donerà a noi - come già fanno da tempo Fantozzi, Totò, Topo Gigio, Sbirulino e tanti altri suoi "colleghi"-  ogni qualvolta avremo bisogno di quel sorriso in più per addolcire la nostra vita.

Grazie, Enrico.

Mimmo Rapisarda.

COSA NE PENSA LA SUA SPALLA

"Nella Commedia dell'Arte la "maschera" era il personaggio tipico, il protagonista con nome, costume, atteggiamenti, qualità peculiari caratteristici di una determinata città o regione e mantenuti, poi, nel relativo folclore.
E "Litterio" è certamente tutto questo, una straordinaria maschera siciliana che, esaltata dalle indubbie qualità artistiche di Enrico Guarneri, è diventata uno dei simboli più veri dell'essere siciliani.
"Litterio" con la sua semplicità, con la sua genuinità, con la sua irresistibile simpatia, ma anche con le sue disavventure al limite del grottesco, e spesso, con la siici saggezza popolare ha riportato in vita certi comportamenti e certe usanze che sembravano perduti, e molti si sono identificati in questo piccolo eroe "do paisi", decretandone il successo.
La televisione ha, poi, fatto il resto, amplificando il fenomeno e portando, grazie al grande successo di una trasmissione come "Insieme ", nelle case di tutti i siciliani questa maschera dal dialetto musicale, carica di umanità e di sensibilità.
Doti, purtroppo, al giorno d'oggi spesso difficili da trovare.
Salvo La Rosa

«Bisogna diffidare di chi non sa ridere, parola di Litterio»

Mercoledì 19 Ottobre 2011 - La Siclia- Mario Bruno

Signori, ecco a voi Litterio, pardon, Enrico Guarneri, campione della risata, ospite fisso e mattatore della trasmissione di Antenna Sicilia, "Insieme", dove duetta simpaticamente con l'ormai inseparabile Salvo La Rosa. In attesa del debutto del fortunato talk show della nostra emittente previsto per il 21 novembre, Guarneri sta scaldando i motori anche in teatro: sta provando infatti "L'eredità dello zio canonico" di Antonino Russo Giusti, primo spettacolo della nuova stagione della sua Compagnia che andrà in scena all'Abc dal 25 novembre prossimo.
"Insieme" resta comunque un impegno fisso…
«Certo, è la sede ideale del capocarriola Litterio».
Con Salvo La Rosa va sempre d'accordo?
«Sì, lui è rispettoso dell'amicizia, è un compagno fidato, ormai siamo una collaudata coppia di fatto della televisione, lavoriamo in simbiosi, in perfetto accordo, senza divergenze, senza screzi. Il detto "la coppia scoppia"' per noi non vale".
Gli sketch televisivi li improvvisate o seguite un copione?
«Li improvvisiamo al settanta per cento. Prima di andare in onda, in camerino lui mi chiede: Che cosa fa Litterio questa sera?. Io rispondo: va in discoteca con suo cugino Alfio lo zaurdo; e poi andiamo a ruota libera».
Lei è più grato a Litterio o a Enrico Guarneri?
«Litterio mi ha dato la popolarità, ma io sono anche molto legato al Guarneri attore di palcoscenico. Per chi fa questo mestiere, il teatro resta sempre il primo amore».
Andrebbe a cena con La Rosa, con Nicole Kidman o con Giuseppe Tornatore?
«Con quest'ultimo. Per poter parlare con un premio Oscar; per conoscere da vicino e capire questo grandissimo, raffinato artista del cinema».
Perché la gente vuole ridere?
«Perché si torna fanciulli, si dimenticano le noie, gli assilli, ci si sente buoni e appagati. Bisogna diffidare di chi non vuole o non sa ridere, perché si tratta di gente gretta, portata alla cattiveria».
Meglio un applauso o il successo con una bella figliola?
«Applausi ne ho così tanti che per una volta sono pronto a rinunciarvi, pur di brindare a Venere con un'affascinante fanciulla».
Lei ha un diploma di geometra: ha mai svolto questa professione?
«Certo, per 23 anni, in un'impresa di costruzioni. Sono riuscito a conciliare le due attività fino al 1997, poi mi sono licenziato dall'impresa e ho proseguito soltanto con il teatro (che faccio da 35 anni) e la tv».
Il cinema non l'ha ancora chiamato…
«No e non mi propongo. Comunque mi piacerebbe. Se mi chiamassero, sarei pronto a scattare per interpretare una bella commedia all'italiana».
Tradirebbe Salvo La Rosa con Pippo Baudo?
«Lavorare con Baudo sarebbe un bel trampolino di lancio, ma non abbandonerei mai Salvo. L'amicizia per me è sacra: farei in modo di coniugare i due impegni, con tutto il rispetto per il signor "Pippo Bà!"».

AL LUNA PARK DEL LUNGOMARE

L' altro giorno, sig. La Rosa, ddu zzaurdu di me cucinu Affio si nni nesci ca ni nn'havimu a jri all'una park!

"Bestia" ci dissi "bestia chi ci jemu a fari all'una park ca già sunu i setti i sira, u dici a stissa parola ca si cci a jri a l'una"

"no”  mi dissi iddu, “dda si cci po jri macari e setti'. "bestia"  ci dissi iù  allura u chiamamu setti park,

 "no” mi dissi iddu  "quello si chiama luna tutta una parola, tutto ioncioto luna, senza l'apostolo.

'Nzomma, sig. La Rosa, mi hanno portato 'e setti all'una park, eromo il sottoscritto, CIIICCCIIUUU, Fulippo "peri peri" e ddu zzaurdu di me CUCINU AFFIO, e abbiamo venuti a Catania, a Ognina, alla piazza dell'ammogghio .... dell'arrotolo, do Rotolo, vah....

Miiiili  e chi c'era di cristiani! C'era una folla .... Proprio, chinu chinu di picciriddi, picciriddi ca currevunu, mammi c'assicutavunu i picciriddi ca currevunu, picciuttazzi c'assicutavunu i mammi c'assicutavunu i picciriddi ca currevunu... Era insomma un fuggi fuggi ginirali.

Appoi i giostri, i bancarelli, il tiro inzegno ... ca è praticamente: tu spari n’fino ca non t'insigni ... non t'insigni a sparagnari i soddi inveci di spinnilli in minchiati. Ddocu Fulippu peri peri avvicinandomisici mi dissi: "Madonna chi cunfusioni, mi staiu scantannu ca ni pirdemu"; "ma comu ti perdi tu, ca c’hai questo radari segnalatore fetaiolo di peri morti!!!" Ca questa estate, sig. La Rosa, ce ne siamo andati in campeggio col treno, sopra il vagone si livau i scarpi... appunu a ricoverare tutto il vagoni per avvelenamento al sangue con dasgnosi preservata!

A un certo punto abbiamo visto come una specie di treno ca però camina ndell'aria del cielo... C'era scritto OTTOVOLANTE, noi eromo quattro e non ci pottimo andare; caminando caminando abbiamo visto come una specie di palazzo tutto bello infiorato ma sempri a tipo di giostra e c'era scritto TUNNEL DELL'AMORE; ndella biglietteria si presentau CIICCIIUUU, I' impiegato u taliavu un pocu curiuseddu, ppoi mi fa "prego, signora, si accomodi" .

"a mia signora?”  ci dissi iù  “comu si permettii?' . "ah mi scusi "  mi fa iddu  “Forsi sognorina!"

Iù nda me testa dissi ma chistu che cosa vuoli diri??? Forsi picchi Cicciu havi quel vizietto, ci sembra ca macari sugnu di l'autra sponda.

Comunqui, pi non fari discussioni, u lassai perdiri e trasemu in questo tunnel dell'amore. Acchianamo nda una barchetta ca appoi passavamo del lago, canale.

CIICCIIIUUU si vosi mettiri con me, era una barchetta a 4 posti, l'autri due posti ci acchianaro n'autri due masculi che io non conoscevo, ddocu visti che all'ingresso di questo tunnel c'erano fremmi na pocu assai di individui strani e ntisi un ciauru di mari e pensai forsi è perché siamo vicino al mare delungomari. Ad ogni modo abbiamo partiti con questa specie di barchetta, prima c'erano i lampioni belli grandi che facevano bella luci, poi i lampioncini belli piccoli, poi sempri cchiù nichi quasi al buio e ddocu iù ntisi una voci ca faceva "Beeddu, beeddu ‘cchi capiddi rizzi, lo sai ca sei cchiù beeddu do signor La Rosa?" e sintevo come dei pallini di carta ca mi arrivavano ndo coddu; mi stavo accomincianno a siddiari, e ci facevo "carusi finemila picchì vi abbio ammollo" e chiddi nautra vota "Bedduuu... Beddu, e chi capiddi rizzi, lo sai che sei cchiù intelligenti del signor La Rosa?" e mi arrivavano autri pallini di carta nda testa;

Ddocu iù mi siddiai, in quel momento priciso arrivamu ndel punto del tunnel ca era o' scuru completo e io non ci visti cchiù di l'occhi quanno 'ntisi una mano ca si appoggiava ndella mia spalla o scuru; iù dissi chista m'a vogghiu vidiri tutta e pinsai: sicuramenti sarà un ladro bossaiolo, e intanto dda manu scinneva verso i sacchetti dè causi e iù ddocu capii ca mi voleva furtiri u portafogghiu chi sordi, e mi priparai!

Ero teso e all'improvviso in quello scuro ca si pizziava ntisi a manu ca avevo sopra il petto ca di botto s'avvicino' ai sacchetti, scinnivu verso a panza “ma chistu” dissi nda me testa  “e chi ci paru babbu?” Io ero pronto ppi bloccari i sacchetti di causi; comu a mano si sollevavu iù u capii, dissi "nde sacchetti si stà abbiannu", e mi chiantai in contemporaneo velocissimo i manu ndei sacchetti, e il ladro borsaiolo cchiù lesto ancora di mia mi acchiappau di sotto nei paesi bassi.

Iu ddocu chiantu m’pugnu ccu tutta a me forza... dissi... ora ci fazzu cascari a manu!... il ladro cchiù lesto ancora si livau a manu e .... ntisi un dolore di l'autra munnu... ittai una schigghia ca si 'ntisi oltre mare nei Foracoglioni da Trizza...

Chiddu non era ladru di sordi, era latru di carni... Na vota ca si visti scoperto il ladro ittò un sauto e scappò. Ciiicciuu, per prendere le mie offese cercò d'acchiappallu, si alzò... la barchetta si abbuttò di lato,... Cicciu persi l'equilibrio e cascò 'ndell'acqua, io ci gridai "disgraziato ma chi ti pari il momento di fariti il bagno? e intanto iddu faceva..."glu... glu..." si stava anniando.

Io signor La Rosa, arristai rimminchilonito, pinsai "ma come, un puppu ca non sapi natari?' e subito u trascinai vicinu a banchina del canale; si avvicinaru i cristiani e siccome aveva pigghiato acqua assai ci ficiru a respirazione artificiale; iddu veramente vuleva fatta a respirazione bocca a bocca, ma quelle ci ficiro a respirazione artificali, quella coi bracci all'aria, così accuminciau a jittari acqua da vucca... Ittò quasi trecentoquarantacinquelitri di acqua, cchiù acqua ittava e cchiù acqua tirava, era un mistero!!!

Ci vosi menz'ura ppi capiri picchì... aveva u culo a moddu!!!

LA GITA A PASQUETTA 
.... All'ultimo momento a Duminica a sira decidemmo iranninni a farini a scampagnata di Pasquetta, io, Affio i picciriddi e le rispettive signore ... SIGNORE ... cu mu fici fari!.
Decidemmo di partiri prestu picchì i stradi avissiru a statu affollati di machini.
A matina , alle TRE e UN QUARTO in punto caricamu a machina , ci misimu un pocu di mangi ari sufficiente ppa jurnata, nni purtamu: tri chili e menzu di sasizza cunzata e tri chila di chidda semplici, na teglia di due chili di pasta o furnu, cinque chila di pani, na bella nsalata di pumaroru e citrolu, sig. La Rosa (copula), na bella capunatina, vinticinque cacocciuli arrustuti, ... una frittata di 16 uova, tri belli cudduri ccu l' ova ... na cassetta di arance e mannarini, e n'biduni di 25 litri di vinu di chiddu ca fanno ndo paisi.
Finalmente partemu e passamu da casa di Affio! zaurdo ... mangiari si nni purtavu ca puteva stari tri misi, la bestia.
Signor La Rosa, inchiemo a machina al punto che avevamo a respirare a turno. Iù respirava unchiannu u pettu e Affio ava sucari u ciato inveci. ca quannu poi ni taliamu ndo specchietto retrovisore da machina, parevamo vistuti di carnaluvari: iù m'attruvai con na rota di sasizza 'ndo coddù a tipo collana indiana di toro seduto stanco, ddu purpetta nde buchi pirtusa del naso e un citrolo 'ntaucca
Affio anveci aveva addivintatu una specie di mulatto….era tutto annichiluto dal sugo da pasta o furnu assittato supra una teglia intera, ccu l' ovu 'nde manu ... "Basta" ci dissi iù: "ho deciso! dato che ancora abbiamo la fortuna di esseri genti liberi, andiamo alla spiaggia libera; così ognuno è libero di fari quello che vuole".
Dopo tutte quelle petrapizzie sbarcammu alla spiaggia libera, un affollamento di folla ca non pottumu scinniri da machina. Ci abbiamo insinuato in una insenatura, l'unica ca c'era indisponibile e ddocu capii che il problema non era chiddu di attruvari il posto per mangiare, il difficili era putiri mangiari.

Veni Affio e mi fa: "Litterio, a vuoi un pocu di pasta?" "E comu?" - ci dissi iù - doppu tri uri ca ci si assittatu di supra ca mancu al tempo da guerra, manco al tempo da carestia? Basta avevo la sasizza a portata di mano, ca mi pinneva dal collo fino ad arrivare quasi sotto i ginocchia e stava accuminciannu a mangiari ... Mancu u tempu di mittirimi a sasizza 'nde la vucca, spuntò un ragazzino, tutto rimminchilonito, sicco sicco, rappareddu comu a lei Sig. La Rosa, ca pareva il grisso del tonno, mi talià tutto stranizzato, cca vucca aperta, pari ca aspittava i passulumi, trasiu a testa ndo finistrinu della mia seciento bianco sporco assatenato graffiato originale e pari ca mi tirava u ciatu ... ma non parlava ...
Allura iù per rompere il ghiaccio, u taliai 'nda l'occhi e ci dissi: "Hai mangiato, beddu?"

"No" mi dissi iddu!
"E allura tu po' fari u bagnu".

Litterio al Bowling della Plaja

Auh, sig. La Rosa, ddu zzaurdu di me cucino Affio l'autru iorno mi dissi: Litterio chiù tardu ti vegnu a trovu a casa ca ti debbo parlari.

Affio - ci ho detto io - guarda che io devo "studiari ppi l'esami". "Ma io ti devo parlari ppi fozza". "E va bene" - ci dissi - ..."se sto studiando... arrusbigghiami"... Lui doppo pranzo passò (voce del verbo passato) e si misi ncurtu (a cimicia) ca mi vuleva purtari ppi fozza o Bulinghi... Io cci ho detto: "Affio non cci vogghio venere prima di tutto picchì soddi non cci n'haiu, e poi non ci ho stato mai (La Rosa: semmai, ci sono stato... Litterio: picchì, ci vinni macari Lei?). "E ppoi non sacclu iucari"...

 Iddu m'arrispunnivu "Non ti preoccupari picchi mancu iù cci ho stato mai, ma è giustu pruvari". "Ma soddi non ci ne ho" - ci dissi iù-  "Non ti preoccupare ca te lo offro io,... pago iù."

Ora, sig. La Rosa, siccome io non sono un tipo profitterolo, mi pareva un poco male, ma iddu insistivu tantu ma proprio tantu ca alla fine accittai l'invito.

Pattemu do' paisi cu 'du gran machinuni, a me Fiat 600. A misi a motu, u tempu di cuarialla e pattemu. Sig. La Rosa, dda machina è n'saittuni, un fulimine! Tempu quattru-cinc'uri arrivammu o posteggiu ddo Bullinghi! Lassai dda gran machinuna davanti, ci misi i catini di sutta e di supra u cofanu, e ppi stari cchiu tranquillu vicinu u stezzu ci misi a'mmagginetta ca me fotografia cu l'occhi a pampinedda, unni ci scrissi "ppi ffavuri, non t'ha futtiri!" Poi ciccai o posteggiatori, s'avvicinau e ci dissi "Gioia affezzionato del mio cuore, t'arreuli cchi ti stai lassannu? E iddu, mi taliau e m'arrispunnui "cchi fa, a lassa cca o s'ha pigghia cchiu taddu?" Sig. La Rosa, era propriu lisciu!

Mhi! Comu trasemu nta stu bulinghi, sig. La Rosa, rumore di palli ca arrotolavano annavanti, in un'altra fascia c'era una specie di saia con le palle ca turnavano annarreri, palli 'nda l'aria ca calavano girando per tutte le parti, insomma sig. La Rosa, era tutto un giramento di palle. Quantu paaalliii, sig. La Rosa, palli di tutti i colori, palli dure, ma dure ca si ponu abbiare, sbattiri comu voli, insomma non su palli che si possono rompere quelle... picchì ogni palla aveva tre buchi portusi.

Appena trasemu, ci fù unu ca pigghia mi chiamau e mi fa: "scusi le scappe".. "No, guardi non mi scappa affatto pecchè ho fatto due gocce precise prima di calari do paisi". Allora quello mi fa "ma signore vi dovete cambiare le scarpe, prego!". Sig. La Rosa chista fu a prima mala comparsa; allora subito mi ho scusato dicennici "cci deve scusari ma è che siamo primaioli, voglio dire mai ngignati per il bulinghi," e ni desunu mparu di scarpi a l'unu... scarpi a colori, belli, tipo anni trenta... Cincumila liri!!!! signor La Rosa, su s'accattari scarpi issi ddocu ca su boni e costunu picca!.

Appena me cucinu Affio si livò i scarpi pari ca scoppiò a guerra chimica, cci fù un curri curri generali: cu scappau a destra, cu scappau a sinistra, appunu a telefonare a chiddi da disinfestazione comunali; oh lu bestia! Nde peri cci aveva a stampa de scarpi ca pari ca non si l'ava livato mai.

Inveci, sig. La Rosa, quannu mi livai i scarpi iù, ciauru di carnuzza tenira, di neonato, un profumo ca s'allargaru i pommoni. A signurina da cassa di prima mi taliavu ntrigna,  mi canciai i scarpi e iemu pi pigghiari a palla.

Sig. La Rosa, cormi pigghiai a palla m'accorsi (voce del verbo accorrere) ca cci aveva dei buchi portusi, io però non sapevo e non capivo come ci dovevo nficcari i ita nde purtusa anche perché i ita su cinque e i purtusa erunu tri, e perciò mi assuppicchiavunu due ita e ho accominciato a ncaccari i ita, insomma vaio ppe tirare, sig. La Rosa, a palla mi partì annarreri ca cci fu u curri curri generali, e meno male ca non n''cagliai a nuddu. In quel momento preciso ddu zzaurdu di me cucinu Affio ca si aveva ncaccatu benissimo i ita ndei purtusa và ppi abbiari (voce del verbo abbaiare) a palla, partivu e iddu s'accorse ca ci avava arrestato 'aneddu intra u purtusu..., pigghia e partivu a peri appressu a palla, ppi acchiapparla; sciddicavu, cascò nda pista affianco, a panza sutta, longu longu, cchi iammi aperti mentri arrivava una Palla ca pareva na cannonata, u ncagghiau ndegli organi genitori sottostanti e u trascinau nsino ndei birilli, fici STRIKE, su risucavu nda machina e dal quel mumento non si hanno notizie.

lo, sig. La Rosa, ca circava di nficcarici i cinque ita nde tri pirtusa pensai "ma non cridu ca cci su palli cu cinque pirtusa" perciò lassu na palla e vaiu pi pigghiarini un'altra; a quel momento preciso luvanu a luci, picchì a una certa ora ndo Bulinghi abbassano i luci picchi comincia il disco-bulinghi, perciò al buio c'era un cretino assittato vicinu unni arrivano i palli... chistu era un metro e deci, completamenti tignusu. Sig. La Rosa, 'cu ddu scuru scanciai a so testa ppa palla ci inficcai un jtu nda ucca e dui ndo nasu e accuminciai a tirari deciso; mi movevo tutto, bello ccu na bella sciolta, picchì lei u sapi che di corpo vado bene. Doppu dda mala cumparsa di Affio mi volevo dare un convegno di chiddu ca cci a fa troppu forti, così acchiappu a chistu, u tirai nda pista e ho fatto Strike e mi desunu... venti punti a mia e deci a iddu... nda testa!
Nel Bulinghi successi il parapiglia e il bello è ca non ci posso entrare più picchì all'entrata ci misunu a foto di mia e di du zaurdu di me cucinu e c'è scritto "Attenti a quei due".

SUA MADRE VIRGINIA

https://www.youtube.com/watch?v=cmx1FhEmPPk

LA TRATTORIA

https://www.youtube.com/watch?v=-CJ3NCztWl4&t=495s

ULISSE

https://www.youtube.com/watch?v=vJBvg3GCR5I

MARIA QUANT’E’

https://www.youtube.com/watch?v=RR3b3ir8irg

IL PANINO IN DISCOTECA

https://studio.youtube.com/video/dF-74Bwzvlo/edit

IN AEREO

https://studio.youtube.com/video/s0s2QpmT7GU/edit